ماهي الأساليب أو الطرق الصحيحة لتربية طفلي؟

1.أول و أهم شيء عليك أن تتقنه هو فن الحوار والمحادثة مع طفلك، لأنه هو الأساس في التنشئة الصحيحة التي من خلالها ستجعل طفلك يتقبّل أسلوبك في تربيته، وستتحاور معه عن لماذا عليه أن يفعل ذاك ولماذا عليه أن لا يفعل ذاك!

2.ضع حدوداً لطفلك، والحدود لا تعني أنها عقوبات، ناقشه حول تلك الحدود و لماذا وضعتها؟ وبالتأكيد هي لمصلحته أولاً، وأجعله يعرف حدوده جيّداً التي عليه أن لا يخترقها حتى لاينشأ مدللاً أو غير منضبط، دعه يعرف أن هناك قوانين في المنزل مثل أن يتحدّث بإحترام، فهذا قد يساعده في كيف يتعامل مع العالم الخارجي ويكون شخصاً مؤهلاً بذلك وله القدرة على التحكّم بنفسه.

3.أظهر حبك لإبنك بصورة دائمة، حباً من غير شروط لا تقل له أنني أحبّك إذا إستمعت إلى كلامي، أو إذا فعلت ذاك الشيء، فهكذا يتعلّم الطفل ان الحب أمراً مشروط بالنسبة له بإداء أعمال معينة وسيظن أنك لا تحبه في بقية المواقف، لذا إحرص على مدح وطفلك وإظهار حبك غير المشروط و دعمك له.

4.خصص وقتاً معيّناً لطفلك كل يوم تقوم بنشاط معيّن معه، يعني مثلاً إختر النشاط اليوم القراءة معاً وغداً ستلعبان سوياً في الخارج، أو يمكنك ببساطة تخصيص الوقت للمحادثة الطريفة والإستماع إليه فإن في جعبة طفلك الكثير ليخبرك عنه، وستتعرّف أكثر عليه وتبني جسر تواصل عميق عن طريق جلسة الإستماع هذه.

5.من الأفضل أن تضع جدولاً ثابتاً للوجبات وأوقات النوم و الراحة، وأوقات الدراسة فذلك سيعلم الطفل النظام و يساعد الطفل على التعرّف على روتينه اليومي المتوقّع.

6.إهتم بصحة إبنك بإن تجعله يتناول الطعام الصحي، وأن ينام بإنتظام في وقته و يستيقظ مبكراً، ويمكنك أن تأخذا وقتاً إضافياً في الصباح من أجل الرياضة، إجعله يتعرّف كيف يعتني بجسده، كيف يستحم لوحده وكيف يختار الطعام الصحي خارجاً وأن يبتعد عن الإفراط في الحلوى.

7.ساعد إبنك أن يتعلّم كيف يكون شخصاً مسؤولاً وأجعله يؤدي بعض المهام المناسبة مع عمره، ولا تستصغره فقط ثق بإن طفلك مؤهلاً لأن يقوم بالأدوار التي توكلها إليه، وتأكد بإنه سيكون مستمتعاً بذلك.

8.كن أنت القائد والقدوة الرائعة في عينا طفلك،لأن الأطفال يتعلّمون من خلال مشاهدة ما الذي يفعله آبائهم و أمهاتهم، فاسعى إلى أن ترشد الطفل في الأمور التي أنت تقوم بها مسبقاً، ولا تأمره أن يقوم بإمر أنت نفسك لم تقم به أو لا تؤمن به.

9.إذا أردت أن ينشأ طفلك معتمداً على نفسه ومتميزاً بثقة كبيرة في نفسه فعليك أن تدع طفلك يقم بإيجاد الحلول للمشكلات الصغيرة التي تواجه بصورة إعتيادية، لاتحاول أن تسرع في حل مشكلاته بل إعطه الوقت والفرصة الكافية ليفكّر ويجد الحل بنفسه.

10.علّم إبنك المباديء الأساسية للأخلاق، لن يستطيع طفلك الصغير أن يستوعب في عقله الذي ينمو يوماً بعد يوم كل تلك القوانين أو الحدود التي تضعها لذا من الأفضل أن يكون تركيزك على المباديء الجوهرية يعني ذلك أن تعلّم طفلك لاكذب نهائياً مهما كان، ممنوع ضرب الآخرين وإستخدام القوى أو مثلاً لا تتحدّث بفظاظة وهكذا.

11.عليك أن تربّي طفلك على ثقافة الإعتذار وذلك بإن تقر أنت بخطأك عندما تخطيء في أمر ما، بفعلك هذا سيتعلّم طفلك متى وكيف يعتذر، مهتدياً بطريقتك أو أسلوبك في الإعتذار.

12.أظهر حبّك وإحترامك لشريك حياتك أمام طفلك، فالأطفال يحسّون بالأمان أكثر عندما يشع الحب في الأسرة، ويتعلمون من والديهم ما معنى الحب والإحترام. وتجنّب أي نوع من الصراعات أمام طفلك حتى لا تربكه.

13.لاتتقبل من طفلك أي نوع من التعامل بالإزدراء معك او مع أي شخص آخر، وإذا حدث ذلك؛ أخبر طفلك بوضوح أنك لن تسامحه على أي شكل من أشكال المعاملة السيئة، وخذ الأمر بجدية.

14.عليك أن تتفق مع كل الأشخاص الذين قد تعهد لهم برعاية طفلك في غيابك بمبادئك العامة لتنشئة طفلك حتى يتبعوا خطة القيم و السلوك التي بدأت بها، ولا يتم كسرها، وهؤلاء الأشخاص قد يكونوا والديك أو أي فرد من عائلتك، جليسة الأطفال، دور الرعاية و الحضانة وغيرهم.

15.لا تنسى أن تقوم بتعليم طفلك المهارات الإجتماعية وهي تضمن قدرته على التفاعل مع الآخرين، لذلك حاول أن تسأله بعد أن يأتي من المدرسة ما الذي فعلته اليوم، هل إستمتعت بوقتك؟ و مثل هذه الأسئلة ستفتح الباب لكي يجيب طفلك على تفاعلاته خلال اليوم مع المعلمين او المرشدين، مع أصدقاءه، مع الأشخاص الذين إلتقى بهم وغيرهم، وكيف إستطاع التفاعل معهم وإرشاده في حالة اخطأ في أمر ما.

16.حاول أن تشرح لطفلك ما معنى أن تكون شخصاً جيّداً ومفيداً، ولماذا وجود القيم في حياتنا مهم جداً، وأعطه أمثلة من الواقع، أو من خلال القصص التي تقرأها له كل يوم، فبذلك سيشكّل صورة ممتازة عن الشخص النبيل الذي يريد أن يكون، غذي مخيلته بهذه الطريقة.

ظهرت المقالة الأساليب الصحيحة في تربية الأطفال أولاً على معرفة.

إنّ الحب غير المشروط يعني أنك تحب طفلك من دون أن تتوقع منه أن يفعل شيئاً يرضيك، إن حبك غير المشروط لطفلك هو أن تحبه كما هو، ليس كما تريده أنت ليكون أو أن يكون تماماً الطفل المثالي الذي تريده، وفي هذا المقال سنتحدّث عن الحب غير المشروط لأطفالنا.

كيف يمكنك أن تحب طفلك حباً غير مشروط ؟

1. إملأ خزان حبّك بينك وبين شريك حياتك أولاً حيث سيساعدكما ذلك كثيراً في علاقتكما مع طفلكما، فالوالدين المحبّان والسعداء، سيشاركان بصورة كبيرة في أن يجعلا طفلهما سعيداً أيضاً و يملآنه بالحب غير المشروط.
2. قم بحب طفلك بصورة غير مشروطة عن طريق معرفة التحدّث بلغة الحب التي يتحدّث بها طفلك.
3. هناك بحث وقد خرج به د.تشامبان عن لغات الحب للأزواج وحتى للأطفال، وكان إسم أحد كتبه لغات الحب الخمسة للأطفال حيث وضّح أن الطفل يحس بالحب عن طريق خمس لغات:
   
   • كلمات الحب التأكيدية.
   • الوقت الذي تكرّسه من أجل طفلك.
   • الهدايا.
   • الأفعال الخدمية.
   • اللمسات الحانية.
     فأعرف أي نوع من لغة الحُب يفضّلها إبنك أو في سلّم أولوياتك وأبدأ بملء خزّان حُبك. فإذا كان طفلك يحب الهدايا ويعتبرها دليلاً على الحُب فأمنحه من حين لآخر الهدايا، وإن كان طفلك يحب أن تكون معه معظم الأوقات فلا تبخل بوقتك مع طفلك وهكذا.
4. تقبّل طفلك كما هو، أنت لا تحتاج إلى أن تقارن طفلك مع الآخرين أو تنتقده، لأن ذلك سيجعل هناك مشكلة في التواصل معه بدلاً من الإنتقاد علّمه أن يتعلّم من أخطائه وشجّعه نحو الأفضل، وأسأل نفسك دائماً هذا السؤال هل تحب طفلك دائماً مهما حدث؟ وهل يحس طفلك بالأمان بذلك الحب؟
5. إحترم خيارات طفلك، فهذا يعني أنك تتقبله كما هو، فمن الملاحظ أنه من السهل علينا أن نخبر أطفالنا عن ما الذي على أطفالنا أن يفعلوه بدلا أن نبحث عن خياراتهم، من المهم أن نعرف أننا علينا أن نجعل الأطفال يصنعون قراراتهم بإنفسهم فهم يحتاجون أن يعرفو أننا نحترم خياراتهم ورغباتهم مما يساعد على دعمهم، ونؤكد لهم مدى حبنا لهم فمن شأن ذلك أن يرفع ثقتهم بإنفسهم.
6. لا تتحدّث مع إبنك بنبرة إتهامية عندما تريد توضيح امر معيّن له، فأطفالنا يحتاجون إلى رغبتنا في أن نستمع إليهم من دون زرع أي نوع من الخوف أو التوتر.
7. عليك أن تستمع لطفلك من دون أن تضع في الإعتبار ماضيه، فلا تقل له : “دائما أنت كذا”، فهذا من شأنه أن يجعل طفلك مقاوماً أو رافضاً أكثر لما تقوله.
8. عليك أن تقوم بإدارة غضبك في حالة أن قام طفلك بإي سلوك قد يدفعك للجنون، لا تقل كلمات ستندم عليها لأن أثرها سيكون عميقاً في نفس طفلك، لا تضرب طفلك أو تستخدم أي نوع من العنف لتخبر طفلك أنك غاضب، بل إستخدم الحب بدلاً عن ذلك، إستخدم كلماتك الحنونة لتعبّر عن غضبك فإن لم تقم بذلك وإستمريت في غضبك بجنون فسيشعر طفلك أنه شخص سيء ولن يكون شخصاً جيّداً مهما فعل، لذا حاول موازنة غضبك وإستجابتك.
9. قدّر نقاط ضعف طفلك، وتأكّد أنها ربما تتحوّل إلى ميزات أو نقاط قوة في المستقبل، فكمثال إذا كان طفلك عنيداً ومتمسكاً بما يقول ويرغب، فربما ذلك يجعله في المستقبل يتمسّك بإهدافه الكبيرة حتى يحققها، وتعتبر هذه نقطة مميزة جداً.

كيف يمكن أن تحب طفلك بلا شروط عندما تكون غاضباً؟

إن الغضب شرارة تعمي الأبصار لذلك بسبب الغضب قد تفسد أي شيء وخصوصاً حبك لطفلك، لذلك حرصنا على ذكر اهم النقاط التي ستجعل حبك غير المشروط مستمراً حتى ولو كنت تستشيط غضباً:

• حاول أن تقوم بإصلاح التواصل بينك وبين طفلك، وبين طفلك والأطفال الآخرين كإخوته وأصدقاءه كنوع من أسلوب حياتكم، فالأخطاء نعم تحدث، فكن جاهزاً لتقبّلها وإصلاحها، وحاول أن تقوم بتفاعل إيجابي لأي تفاعل سلبي قد قمت بملاحظته حتى تستطيع المحافظة على العلاقة القوية في شكل جيّد.
• إستخدم بعض التأكيدات الفعّالة التي تساعدك على أن تغيّر من طريقة تفكيرك مما ستساعد في تغيير مشاعرك وتجعلك شخص متسامح اكثر، فائدة التوكيدات أنها ستظهر في دماغك كفلاش عندما تحس بإنك في حالة توتر او ضغط مثل:
  • إنها تتصرّف كطفلة لأنها هي طفلة.
  • أنا قدوة لطفلي.
  • مهما حدث، فأنا أستطيع أن أتعامل مع الموقف.
  • إنّ أطفالي سيكونون بخير، إنهم يحتاجونني، لا يحتاجون أمّاً كاملة!
  • هو يتصرّف هكذا لأنه يحتاج لحبي وإرشادي.
  • الأطفال يحتاجون إلى الحب.
• إعتذر لطفلك من كل قلبك إذا قمت بأي سلوك لا يمد للإيجابية بصلة، إعتذر له وحاول أن تتواصل معه وتخبره لماذا حدث ذلك الموقف، ثم إبدأ بخلق تواصل إيجابي معه، فبذلك ستكون قد أصلحت من الخطأ الذي نجم في الماضي، وستكف عن جلد نفسك بالأخطاء التي أرتكبتها، أو أن تحس بإحساس الذنب الملاصق.
• إدعم نفسك بالدعم الذي تحتاجه، المعروف أن عملية التربية ليست بالأمر السهل وقد تعترضها أشياء كثيرة، لذلك نحن نحتاج أن نعطي أنفسنا دعماً من وقت لآخر حتى نستمر في تربية أبنائنا، لذلك أعطي نفسك متسعاً من الوقت للتعلّم من أخطائك التي إرتكبتها، إعتني بنفسك، نم باكراً، إبحث عن الإسترخاء، وتعلّم كيف تكون هادئاً، قم بإداء التأمل ولو 10 دقائق في اليوم حتى تحسّن من سلوكك في الإستجابة لأي نوع من الغضب أو الضغوطات، أضف أي أفكار أخرى لدعم نفسك أو إستشر الآخرين.

ظهرت المقالة الحب غير المشروط للطفل أولاً على معرفة.

ماهي الطرق أو الأساليب الخاطئة في تربية طفلي؟

1. واحدة من الأساليب الخاطئة في تربية الأطفال هو أن تفقد الأمل بسرعة من سلوك إبنك الخاطيء أو أن يكون لديك عدم صبر معه، فلا تيأس من أن يتحسّن طفلك يوماً بعد يوم ويغدو ذا سلوكاً جيّداً فقط كًن صبوراً معه.
2. من الأساليب الخاطئة أيضاً أن تقوم بكل شيء بدلاً عن طفلك، وللأسف هذا يجعل طفلك ينمو معتمداً على غيره ويواجه مشكلات في أن يكون مستقلّاً، دع إبنك يتعلّم من الحياة كيف يتصرّف بطريقته وصدقني سيبهرك!
3. الشجار مع طفلك في أتفه الأمور، سيجعلك هذا التصرّف مربياً غير حكيم، لذلك فكّر جيّداً فلن تربح كل المعارك مع إبنك، لكن فكّر في أن تربح طفلك دائماً وتعلّم أن تعيش معه بسلام بتصرّفك الحكيم في أي موقف جدلي.
4. من الطرق الخاطئة للتربية جعل الأطفال يمضون وقتاً طويلاً مع الأجهزة، الهواتف، والتابلت، والألعاب الإلكترونية، حسناً إذا كان يمضي الأطفال طيلة الوقت مع الألعاب؛ فمتى ستمضي وقتاً خاصاً مع طفلك؟ لذا قسّم وقتك ووقت طفلك، وإجعل وقتكما الخاص لايمكن المساس به أبداً وإستمتعا معاً.
5. وجود التلفاز أو الألعاب داخل غرفة الطفل قد تمنعه من أن ينام بعمق، و أظهرت بحوث أيضاً أن وجود الألعاب لن  يقلل من النوم فقط وإنما سيخفّض بشكل كبير من درجاته العلمية وسيقلّل من مهاراته الإجتماعية مع الآخرين.
6. إذا كنت تحب طفلك فلا تدللّه بصورة مبالغ فيها، فذلك يفسد تربيته،فمنحه السعادة بنسبة 100% من طرفك قد يكون مستحيلاً، فأنت كمربي تبذل أقصى ما لديك وما تعرفه عن التربية،ومهما كان فإن الحياة تخبيء الكثير لطفلك، دعه يتعرّف أن الأمور قد لا تسير دائماً على النحو الذي يريده، أو أنك لست متوفراً 24 ساعة من أجل سعادته.
7. من الأساليب الخاطئة أيضاً في التربية أن تنفق كل مالك على طفلك عندما يريد أي شيء وعدم قول “لا”، شارك طفلك ظروفك المادية وعلّمه أن يكون مستهلكاً حكيماً،و أن يهتم بميزانية العائلة المالية وأن يختار ما يحتاج إليه بصورة طارئة مع أن يكون لديه فرصة أن يختار ما يمكن تأجيله إلى المرات القادمة.
8. من الأساليب الخاطئة أيضاً أن تتجاهل السلوك السيء لطفلك، لأنك تحسبه مجرّد طفل وأنّ هذا السلوك سيختفي مع الأيام، كم من أب و أم قد خدعوا بهذه العبارة، إن السلوك السيء يظهر في الصغر وإذا لم يتم إستئصاله حالاً فإنه سيكبر مع طفلك لا محال، لذا لا تتجاوز أي سلوك سيء أو كلمات بذيئة أطلقها طفلك، إستفد من الموقف من أجل أن تعلّمه شيئاً.
9. من طرق التربية الخاطئة أيضاً أن تكون متناقضاً في أسلوب تربيتك لطفلك، فمثلاً اليوم قد تعلّم طفلك أن يقوّم سلوكه الخاطيء ذاك إلى سلوك أفضل منه وأن لايكرّره، بعد أسبوع من اليوم يقوم الطفل بتكرار ذلك السلوك السيء ونسبة لإنشغالك تتجاهل ذلك الأمر ولا تقوّمه وتدع الأمور تسير هكذا، مثل موقفك هذا يجعل الطفل مشوشاً ومحتاراً، ويواجه مشكلة في معرفة ما هو الصح والخطأ، لذلك حاول بقدر الإمكان أن تضبط نفسك مع خطتك التربوية وأن لا تحيد عنها.
10. أن تجعل طفلك بصحبة الأطفال غير المناسبين، أنت تتعب كثيراً في تربية طفلك في المنزل، وإذا إنضم طفلك إلى مجموعة أطفال يظهرون أنماطاً من السلوك السيء دون أن يقوّمهم أحد ما فهذا سوف يجعل كل مجهوداتك تذهب أدراج الرياح، لذا حافظ على تنشئة طفلك وحتى وهو في الخارج بعيداً عنك، تأكد من نوعية أصدقائه ومن عائلاتهم، وأساليبهم، وكن على إطلاع بصورة دورية عن هذا الأمر.
11. الصياح و الإنفجار أمام طفلك بسبب خطأ ما، إننا نوافقك أن هناك من الأمور المزعجة التي قد تظهر في أثناء حياتكما اليومية مع طفلك فقد يقوم بالرسم في الجدران التي تم دهنها توّاً وقد يسكب الماء على أرضية المطبخ، نعم إنّ هذا أمر مزعج والصياح أبداً ليس الوسيلة المناسبة للتعامل مع الموقف، إبحث دائماً عن الطريقة المناسبة للإستجابة على أخطاء طفلك وتواصل معه بالصورة المناسبة.

مفاهيم خاطئة حول تربية الأبناء

• أريد أن أقوم بتربية إبني ليكون شخصاً مثالياً: قد تُصاب بالإحباط إذا قلنا لك أنه ليس هنالك من طفل مثالي أو شخص مثالي في هذا العالم، إننا نخطيء وأطفالنا يخطئون وهكذا نتعلّم أكثر عن الحياة، وسنعيش بسعادة أكثر عندما نتقبّل الأخطاء ونعالجها، إجعل طفلك يحس بتميّزه وتفرّده بما تمنحه له ولا تقارنه مع أي طفل آخر.
• المقارنة بينك وبين المربين الآخرين، ووضع نفسك في سلّم تنافسي معهم: أنت لا تحتاج أن تقارن طرقك في التربية مع أساليب الآخرين، عليك أن تركّز أن تكون فقط أفضل إصدار منك في تنشئة طفلك فظروفك تختلف عن ظروف الآخرين وليس هنالك تطابق أبداً بينكم.
• أن ترى إبنك صغيراً بتكليفه بعض المسؤوليات في المنزل: إذا كلّفت إبنك ببعض المسؤوليات في المنزل التي تناسب عُمره فلن يصب ذلك في مصلحة طفلك فقط وإنما سيساعده ذلك بإن يغدو طفلاً مسؤولاً ويصب في مصلحتك أنت أيضاً.
• هناك من يظن أن تخصيص وقت مع الطفل يعني أن نكون معهم على مدار اليوم، وأن يلتصق الأطفال بنا 24 ساعة في اليوم، وهذا ليس صحيح، إمنح طفلك وقته الخاص ليلعب وحده، ليلعب مع إخوته الآخرين أو أصدقائه، إمنحه الخصوصية لوقته، وتأكد أنه مستمتع بالأمر.

ظهرت المقالة الأساليب الخاطئة في تربية الأطفال أولاً على معرفة.

يعتمد حل أي نوع من الحلافات بين طفلك وإخوته أو زملائه على قدرة فهمك وحكمتك، واستماعك لكل كلمة يلفظها طفلك، وأن تتعرفي أولا إلى ما يحدث من وجهة نظر كل منهم، فربما تختلف نظرتهم لموضوع الخلاف، أو دوافعهم أو أهدافهم من وراء ما يقولون به. يتعيّن عليك مراعاة ذلك عند التعامل مع الخلاف حتى تحصلي على حل أمثل لكل الأطراف.

أثناء عملية تسوية الخلاف بين أطفالك، من المهم أن تشجعيهم على التحدث بشكل مباشر مع بعضهم البعض. فعندما يفصح أحد أطفالك عن شيء لك لم يكن قد قاله للطرف الآخر، عليك أن تجعليه يعبّر عن هذا الشيء مباشرةً للطرف الآخر وبالمثل، فإنه إذا لم يستمع الآخرون لما قاله، يمكنك أن تحثيه على إخبارهم، حتى تتأكدي من استماع الآخرين له. فليس من المهم أن يفصح لك عن وجهة نظره لك فقط، بل أن ينقل وجهة نظره إلى الآخرين. إليك بعضل الأمثلة على ذلك:

• تقولين لطفلك: أخبر أخاك بما قلته لي للتّو. وللآخر تقولين: أريدك أن تفكر وتشعر بما يقوله أخوك، ثم اجعليه يقول عما شعر به بعد أن تنتهي من حديثك.
• أو تقولين: ما رأيك بأن تخبر أختك بذلك الآن؟ وتقولين لابنتك: أنتِ ابقي صامتة واستمعي لما يريد أخوك أن يقوله لك. فمن المهم أيضًا أن تعرفي مشاعره تجاه الأمر.

تقديم الإعتذار

من المهم مساعدة كل طرف في الاعتذار للطرف الآخر عما بدر منه من إساءة إليه، أو مخالفته لما تم الاتفاق عليه، أو تسببه في بعض العواقب غير المرغوبة،فتشجيع طفلك على الاعتذار ينمّي لديه إحساسا بتحمل مسؤولية أفعاله. كما أن ذلك يساعدك على التعرف إلى إذا ما كان أطفالك يرفضون تحمل مسؤولية ما يقولون به من أفعال أم لا، ومن أمثلة ذلك ما يلي:

• ” آسف، لأني ضربتك”.
• “أعتذر عن وقوفي أمام شاشة التلفزيون وعدم قدرتك على مشاهدته”.
• “أنا لم أقصد أن أمنعك من الذهاب إلى السينما. فلم أكن أعلم أن ما فعلته سيعطلك عن الذهاب، فأنا آسف”.

التوصل إلى اتفاق بين الأطفال

بعد التأكد من أن كل واحد من أطفالك قد قام بتوضيح وجهة نظره للطرف الآخر والإعتذار عما بدر منه في حق أخيه، تأتي الخطوة التالية، وهي مساعدتهم في التوصل إلى اتفاق يحدد ما سيكون عليه سلوكهم المستقبلي في التعامل مع بعضهم بعضًا، وبهذا تتحدد في هذا الاتفاق كل النقاشات التي أجريتها من قبل، ويساعدك ذلك على تغيير سلوكياتهم إلى الأفضل حين التوصل إلى اتفاق، حتى لا تضيع تلك الجهود التي بذلتها في سلسلة المناقشات السابقة هباءً.

ومن المهم أن تركزي اهتمامك على ما يريده كل طرف من الآخر، وينطبق هذا على ما يتم التوصل إليهمن اتفاقات. لذا، عليك جعل كل منهم يُطلع الآخر على ما يعجبه في سلوكه، كجزء من هذا الاتفاق الذي تسعى إلى التوصل إليه، وذلك من شأنه مساعدة أطفالك على كسر الحاجز النفسي الذي يمنعهم من التعبير عن مشاعرهم الحقيقية تجاه بعضهم بعضًا.

يمكن تفسير المناقشات مع أطفالك على النحو التالي:

يقول أحد أطفالك للآخر: “إنني أحب اللعب معك وأريد أن نقضي وقتًا ممتعًا مع بعضنا، لذلك قررت أن تشاركني اللعب بألعابي الخاصة من الآن فصاعدًا، هذا بالنسبة إلى الألعاب التي أضعها في حجرة المعيشة، أما الألعاب التي لا أريد أن تلعب بها سبقيها في غرفتي”، فيرد عليه طفلك الآخر: “يعجبني هذا الاقتراح، فأنا أيضا أحب اللعب معك، سأستمتع وأنا أشركك اللعب بألعابي، وأعدك بأنني لن أقترب من ألعابك الموجودة في غرفتك”.

إعطاء الوقت الكافي

قد يستغرق ما تم ذكره وقتًا طويلًا، لا تستعجلي النتائج، اعلمي أن هذا التدريب سيستغرق وقتًا طويلًا، ولكن مهما استغرق ذلك من وقت، فإن الفائدة التي ستعود عليك وعلى أطفالك من تطبيق هذه السلوكيات يستحق بالفعل كل هذا الوقت، ولذلك فكري في هاتين النقطتين:

• أولاً: إنك إذا لم تُعلّمي أطفالك كيفية تسوية ما ينشأ بينهم من خلافات، فإنهم سيستمرون في المعاناة من كثير من الصعوبات التي عليك التعامل معها دومًا، ما يضيع وقتك، ويزيد الخلاف بين أطفالك، لن يكون هناك مفر من تدخلك لإصلاح الأمور آجلا أم عاجلاً، اتركيهم يعتمدوا على أنفسهم في التصدي لمثل هذه المشكلات، ولكن بعد تريبهم على ذلك.
• ثانياً: إن تَلقّي أطفالك لهذا النوع من التدريب، يساعد على زيادة قدراتهم على التصرف بشكل سليم دون توجيه أحد، مع مراعاة لمشاعر الآخرين وزيادة قدراتهم على التفاوض للحصول على ما يريدون، هذا إضافة إلى تعلمهم كيفية التحكم في أنفسهم للتعامل مع الخلافات التي تنشأ بينهم وبين الآخرين حين يكبرون. فكري في الميراث الرائع الذي تتركينه لأطفالك من خلال الساعات القليلة التي تقضينها في التحاور معهم وتوجيههم وهم صغار.

تضارب أقاويل الأطفال في حال الشجار أو الخلاف

هذا أمر لا يحدث كثيرًا من واقع التجارب العملية على الأطفال. ولكن، لنفترض أنه حدث، كيف يمكنك مواجهة الموقف ومعالجة الأمور بحكمة؟ إليك بعض المقترحات الخاصة بذلك، والتي لا يشترط أيضاً اتباع الترتيب نفسه عند تطبيقها، يمكنك البدء من حيث أردت.

• يمكنك سماع ما حدث من شخص حيادي بخلاف أطفالك يكون قد شهد الواقعة، وربما لا يحتاج إلى شهود إذا كنت قد شهدت والواقعة بنفسك.
• حدّدي إذا ما كان من المحتمل أن تكون الرواية التي يحيكها كل منهم عن الموقف صحيحة أو لا، تذكري أنه في بعض الأحيان قد يكون كل طرف محقاً فيما يقوله.
• إذا لاحظت وجود تضارب فيما يرويه أطفالك، عليك أن تخبريهم أن ما يقولونه من غير المحتمل حدوثه، وأن أحدهم أو كلهم يحاولون إخفاء الحقيقة ( لا تصفيهم بالكاذبين ). حاولي من خلال ذلك أن تجعليهم يغيّرون روايتهم، إذا حدث واعترف كل منهم بما حدث بالفعل، يمكنك الانتقال لباقي الخطوات.
• إذا لم يحدث ذلك ولم يقولوا الحقيقة يمكنك الاستناد إلى السلوكيات المعتاد صدورها من كل منهم. ربما يكون هذا الحل غير فعال بالقدر الكافي، إلا أنه قد يسهم بدور كبير في تطور الوضع. يمكن أن تقولي على سبيل المثال: حسناً يا بني، أنت اعتدت على القيام، بكذا وكذا، في الماضي، فلماذا تستبعد أن أصدق أنك كررت ذلك السلوك هذه المرة أيضاً. فكل ما استندت إليه من أدلة هو ما استمعت له للتو منك أنت و(ثم تذكرين اسم الطرف الآخر)، فكيف لي أن أعرف الحقيقة؟ حاولي أن تري إذا ما كانت إجابته ستضيف شيئاً جديداً.
• يمكنك أيضاً وضع بعض الاحتمالات واطلاعهم عليها، وذلك في محاولة لرؤية ردود أفعالهم تجاه ما تقولينه لهم. وأثناء ذلك يمكن أن تقومي بإعطائهم بعض التوجيهات التي توضح ما كان عليهم القيام به في هذا الموقف، وما ينبغي عليهم القيام به في المستقبل. فحتى وإن كانت تلك الاحتمالات خاطئة فإن أطفالك سيحصلون على التوجيه الصحيح اللازم لهم.
• يمكنك أيضاً معاقبتهم على طريق تطبيق أسلوب العقاب القائم على وقوف الأطفال عند الحائط لفترة زمنية بسيطة، وتُذكريهم بأن عقابهم سينتهي بمجرد أن يقولوا الحقيقة وما حدث بالفعل، المشكلة هنا تكمن في أنه في هذا الأسلوب يتساوى الضحية مع الجاني في العقاب، غير أنه في بعض الحالات يكون من الأفضل استخدام هذا الأسلوب.
• إذا استمر أطفالك على تضارب في رواياتهم، فستكونين في حاجة إلى أن تبقي على حذر في المستقبل، حتى تتمكني من متابعة ما يفعلونه، كي لا تحتاجي إلى الاعتماد على ما يقدمونه من روايات، وأثناء ذلك، عليك القيام بوضع القواعد والحدود التي يجب أن يسيروا عليها، ومساعدتهم في التوصل إلى اتفاق على أساس الروايات التي يقدمونها. يجب في هذه الحالة أن تُبَيّني لهم أن السبب الذي دفعك إلى ذلك هو عدم إخبارهم لك بالحقيقة.

عليك أن تكوني حكيمة في تفهم طفلك، وإرشاده إلى السلوكيات الايجابية التي تُصقل شخصيته وتجعله أيضاً يتعامل بحكمة حين يكبر، لأنك قدوة له.

ظهرت المقالة كيف اعلم اولادي احترام بعضهم أولاً على معرفة.